活着活着就癌了

　　《活着活着就癌了》文/宋增强

　　我哪能寻思到，有一天“癌”这吓人的字眼儿，竟能跟我扯上关系。想当初，它遥远得就跟天边的星星似的，陌生得如同隔世的噩梦，可眼巴前儿却在我这身子里胡作非为，活像个恶魔占了地盘。昨儿个仿佛还在生活的那些零碎事儿里扑腾，大清早儿拼命追着那飘乎的梦想，傍黑儿尽情搂着那片刻的热乎劲儿；可今个儿，就被困在这煞白的病房了，被这没情没义的病魔死死掐住了脖梗子，满心的话儿堵在嗓子眼儿，愣是吐不出来。

　　放化疗的那些日子，简直就是一场没个头、要人命的噩梦。那一滴滴药水，慢悠悠地流进血管，像冰凉无情的长虫，疯咧疯咧地啃着身子的每一块儿；又像锋利得没边儿的箭，直直戳向心窝子的每一角。每回针头扎进去，都像是魂儿被严刑拷打，那疼，能疼到骨头缝子里；每遭药物灌进来，仿佛命被强盗打劫，那苦，真是苦到心窝子里。

　　头发一撮一撮地往下掉，曾经那像丝一样滑溜、像瀑一样好看的头发，现今在手指头缝里轻飘飘地落下来，就像秋天里枯黄的树叶子，半点儿留恋都没有。过去，它们是我的好看招牌，是自信的根儿；这会儿，它们成了生命流逝的无情钟摆，是绝望的记号。瞅瞅镜子里的自个儿，面容干巴，眼窝深得能装下一碗水，好像岁月这个狠心贼把我所有的精气神儿都抽干了；皮肤蜡黄，神情蔫巴，仿佛厚重的乌云把往日的光彩全给遮住了。

　　胃口彻底完了，闻到食物的味儿就忍不住要吐。曾经心爱的好吃的，如今成了头号敌人；往日贪恋的美味，此刻变成了最深的害怕。曾经，满桌的好菜能让我美得找不着北，吃得肚子滚圆；现今，哪怕一丝香味都能让我的肠胃翻江倒海，难受得要死要活。身子越来越瘦，骨头都凸出来了，好像就剩个晃晃悠悠的空架子在硬撑着；精神越来越差，意志越来越消沉，好像就剩那么一丁点儿念头在苦苦撑着。

　　放疗后的皮肤，跟烤焦的红薯一个样儿，又红又肿，烂得没法瞅。那颜色不再是正常的肤色，而是让人揪心的暗红，好像被大火狠狠烧过，表皮脆得一摸就碎；又像是被下了诅咒的印子，深深烙在身上，诉说着无尽的苦处。每碰一下，就好像有无数根烧红的针一块儿扎进来，疼得我倒抽凉气，身子不由自主地哆嗦；每蹭一回，就仿佛有千把刀子无情地划过，痛得我咬紧牙关，眼泪在眼眶子里直打转。

　　夜里，疼痒就像影子跟着我，咋着也睡不着。我躺在床上，翻过来调过去，感觉就像掉进了滚烫的地狱。黑灯瞎火里，那疼痒像恶鬼一样缠着我，一刻也不让我消停；又像恶狼一样咬着我，一心要把我最后的念想吞了。我盼着天亮，又害怕天亮，因为新的一天意味着新一轮的折磨。每一个大清早儿，不是希望的开头，而是痛苦的延续；每一次日出，不是暖和的拥抱，而是煎熬的加深。

　　我常常摸摸这满是伤的皮肤，心里头全是绝望和害怕。曾经健康的身子，如今破败得不成样子，我觉得自己就像被世界扔了的破烂玩意儿；曾经充满活力的命，现在就像风里的蜡烛，随时可能灭了。曾经，我能在太阳底下撒欢儿跑，笑得没心没肺；现今，只能在病床上有气无力地挨着，叹气声不断。曾经，对未来充满了盼头，想着诗和远方；现在，被残酷的现实打得爬不起来，困在这病痛的牢笼里出不去。

　　不过，就算在这痛苦的沟沟坎坎里，我还是瞅见了那一点点宝贵的希望。家里人的陪伴，就像春风吹在脸上，暖了我这颗冰凉的心；朋友的鼓励，好比冬天的日头，照亮了我前面黑黢黢的路；医护人员的精心照顾，就像明灯指路，给了我往前走的劲头儿。他们的眼神里，有可怜，有心疼，更有死不改变的支持和没个尽头的关爱；他们的话里，有安慰，有打气，更有对生命的敬重和对未来的盼望。

　　在这难熬的节骨眼儿上，我跟自己说，不能怂。就算活着活着就得癌了，就算痛苦一刻不离地缠着我，我也得使尽浑身的力气，跟这病魔斗到底。因为，生命的价值不在长短，而在深浅；人生的意义不在顺溜，而在挑战和突破。就算每一步都难走得要死，就算每一刻都疼得要命，我也要在这有限的日子里，活出自己的风光。

　　我要像老家街边的那棵老槐树，任凭风吹雨打，照样挺直腰杆，不低头；我要像老家院里的那丛竹子，不惧霜雪欺压，依然青翠挺拔，不弯腰。身上有癌，心中有爱，我要用刚强写下生命的传奇，用胆量唱响命运的高歌。就算最后斗不过病魔，我也要让这抗争的过程充满劲头儿，让我的生命在不停的争斗中放出最后的光亮。

　　因为，我一直信着，只要心里有盼头，黑咕隆咚里总会冒出一丝光；只要灵魂不认输，困境里总能找到一条道儿。这，就是生命的神奇，这，就是活着的理。