最新经典笑话爆笑段子 1
1、老师：小明，你妈妈打过你没有?
小明：打过!
老师：打过几次?
小明：打过三次，但是没打掉!
老师：滚......
2、老师：小明，你用仔细造个句!
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师：......
3、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间?
小明：老师，我可以找个老外对表。
老师：滚出去对表去!
4、老师：小明，为什么上课睡觉?
小明：下课太吵，睡不着!
老师：滚......
5、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”
我站起来答道：“装璧遭雷劈!”
老师：滚出去!
最新经典笑话爆笑段子 2
1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这就是你成天逃学不上课的原因?”
2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。
3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。
4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。
6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。
最新经典笑话爆笑段子 3
1、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统!”
2、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”
这节课就这样一直上到了下课。
3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了!”
4、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说“我靠!完了!”
最新经典笑话爆笑段子 4
衰退、萧条、恐慌
一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
这不难。专家回答，“衰退”时人们需要把腰带束紧。“萧条”时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时“恐慌”就开始了。
家人从事的职业
老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业?
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢?
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
我爱这土地
语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，
有学生问："为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?"
老师思考了很久决定用毕生所学来解答，
于是充满感情地说道："因为艾青..."
这时台下不知谁唱了起来："简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~"
邮政局人员为您效劳
初进军官学校受训，颇引以为荣。
我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说："长官，您早。"
"早，"对方答道，"邮政局人员为您效劳。"
题在哪儿呐
我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。
某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，
此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，
班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"
身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"
还不是很湿
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟："你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?"学妹："还不是很湿，不用了吧。"听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
最新经典笑话爆笑段子 5
1、“老板，你家的百货超市什么都有吗?”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧!”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走?”
2、女：“我喜欢上了一个人!”
男：“他一定很帅!”
女：“别那么自恋!”
3、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
4、“你喜欢谁?”
“反正不是你。”
“你骗我下会死啊?”
“我骗了啊，没死。”
最新经典笑话爆笑段子 6
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的.啊！？”（那你是吃什么的？）
3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”
6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经…不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”！！
16、高中的时候打篮球，ａ得球后，无私的传给了ｂ，ｂ轻松进球。过了一会，ｂ得球，ａ大声喊着把球传给他。ｂ却自己把球投出。结果ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
22、老板，有没有手纸充饥卡？
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里”。
最新经典笑话大全爆笑段子相关文章：
《最新经典笑话大全爆笑段子》
