经典语录 1、
桃子：谢谢你，你是……
机车侠(7张)
宅博士：我是宅博士，是你的超级粉丝，是一个机械师，我未婚……
众超人：爸爸！
宅博士：我不是你的爸爸……你们是谁？
开心：我们是刚才的机车，是你把我们修好的。
宅博士：就算是那样也不要叫我爸爸呀。
开心：妈妈！
（宅博士晕）
（见《开心超人的诞生 下》）
2、
开心：他好可怜，没家可归，还想要去跳悬崖！
小小怪：我没……（看到宅博士的设计图）难道，这就是宅博士的最新发明的图纸？
宅博士：你没什么？
小小怪：我没……没……没家可归，请你们收留我吧！
3、
粗心：你叫什么名字啊？
小小怪：我叫小小怪。
粗心：我问你你叫什么名字了吗？
小小怪：……（无语）
4、
开心：我想问你睡得好不好？
小小怪：你叫醒我之前，都睡得很好的！
5、
开心：你对付我一个就好了，没了超能力，我照样能够伸张正义！
（见《消失的超能力》）
6、
（小小怪偷图纸时惊动粗心。）
粗心：是什么声音啊？
小小怪：喵——
粗心：是猫啊。不对啊，我们这附近都没有养猫的啊？
小小怪：汪——
粗心：是狗啊。也不对啊，邻居的狗有抑郁症，常年都不叫啊。
7、
山水有相逢：死到临头，你们还有什么话要说？
小小怪：我要回家见我女朋友！
山水有相逢：好感动啊~
大大怪：我也有重要的事情要说呀，我还没吃饭呢！
8、
花心：主角总是最后一个出场的！
（几乎每集都有）
9、
粗心：博士，没想到这里的食物这么特别呀！
宅博士：是吗？你也觉得吗？
粗心：是的，特别难吃！
开心：不会啊！我觉得好好吃！（吃桌子）
10、
小小怪：将军，打电话的意思是，叫你用力拍打电话，才有讯号。
11、
宅博士：那你们在补习社究竟学到了什么知识呀？！
花心：我知道全校最帅的是我！
甜心：我知道饭堂大婶的厨艺最精湛！
粗心：我知道男厕第三格经常会塞的！
开心：我知道下午第一节课睡觉最舒服！
小心：我…….从来没有去上课。
（见《超星学院》）
12、
大大怪：我们应该到哪里去找怪兽呢？
司令：放心，总有一只在附近。
（见《超星学院》）
13、
宅博士：大家随便点，反正今天我请客！
花心：那给我上一面镜子吧，刚刚进餐厅的时候，发型好像乱了。
服务生：我问的是，还要加点什么食物吗？
开心：那来四份汽油，外加一客轮胎！
14、
小心：真是急死人了。
开心：小心超人，博士应该很快就回来了，别急嘛。
小心：我是急着上厕所！（敲厕所门）
（电视播放博士被捕画面）
开心：是博士！博士肯定被当成通缉犯抓了！我们快带上真凶，去监狱救博士吧！
小心：等我。
粗心（推开厕所门出来）：小心超人，你不是要上厕所吗？
（小心施展分身术，变成两个小心）
小心（对分身说）：你，去上厕所；我，去救博士！
（开心和粗心晕倒）
（见《乌龙通缉》）
15、
时空怪兽：这个是未来的日记。
小孩：大叔，你随随便便拿一个烂本子就说是未来的日记，你当我是三岁小孩吗？我只是两岁半！
16、
花心：粗心超人，你又在教室研发武器呀。
粗心：别吵，这个武器很特别，研发时一定要记性好，否则……
（炸弹爆炸）
花心：你明知道自己记性不好，为什么还要做啊？！
粗心：不好意思，我忘了自己的记性不好了！
花心：你记性差到连自己的记性差都忘了！
17、
小小怪：将军，司令这回派了军衔比你高的少龙来，要取代你的位置，怎么办？
大大怪：哼，小角色而已！
小小怪：但是他是史上最强，能以一敌百！
大大怪：吹牛！
小小怪：他宇宙无人能敌！
大大怪：媒体炒作而已！
小小怪：他比你帅！
大大怪：什么？岂有此理！
（见《校长往事》）
18.
机器人保姆：我能辅导小孩做功课。
大大怪：我会帮助小孩做功课。
机器人保姆：我会喂小孩吃饭。
大大怪：我会吃小孩的饭。
机器人保姆：我能哄小孩睡觉。
大大怪：小孩能哄我睡觉。
19、
宅博士：有了它家里的清洁工作就不用愁了，它还有一个很有气势的名字！
开心：叫超级无敌清洁机！
甜心：叫威猛旋风管家！
粗心：叫霹雳神勇全能女仆！
宅博士：它就叫——小可爱！
粗心：太好了！以后我不用打扫卫生了！
甜心：你什么时候打扫过呀！（说着用一把刷子刷粗心）
20、
粉丝：花心超人，花心超人！
粗心：黑灯瞎火的，干嘛要戴墨镜呢？
甜心：因为我们是保镖啊。
粉丝：明星我爱你 明星我爱你~
粗心：为什么我们要做保镖呢？
花心：因为你们要保证明星的安全。
粗心：你很不安全吗？
粉丝：明星我们爱你！花心超人，我们爱你！
（粉丝一拥而上，开甜粗被踩在他们脚下）
开心：原来做保镖更不安全
大大怪（和小小怪也被粉丝踩在脚下）：星星球真是不安全啊，买份报纸都被袭击。
21、
女粉丝A（手捧玫瑰）：花心超人，这个送给你。
花心：谢谢，哎呀，被扎到啦！
甜心：我来包扎。
女粉丝A：原来，花心超人有女朋友啦，我不要活啦！
花心：别误会，她不是我女朋友。
粗心（一把抓住花心）：我可以保证那个绝对不是他女朋友！
女粉丝B：原来花心超人有男朋友啦！我也不要活啦！
开心：我保证花心超人没有朋友！
众粉丝：原来花心超人没有朋友，我们集体不要活啦！
22、
夺命飞刀客：“你有什么突出的技能吗？”
大大怪：“我学习能力突出，工作能力突出，腰间盘突出......”
23、
花心：粗心超人总是健忘。
宅博士：我看是粗心超人大脑的中央处理器太慢了。
粗心：博士，是绝症吗？有解救方法吗？
宅博士：是。
粗心（哭）：是绝症啊！
宅博士：不是，我的意思是有解救的方法的。
24、
粗心：这个定时炸弹有两根线，一根红线，一根蓝线，必须剪短其中一根才能成功，否则炸弹会马上爆炸。
校车司机：既然这样，不如我们抛硬币，正面剪红线，反面剪蓝线。
开心、甜心、花心：怎么可以这样呢？太不专业了！
粗心：这种时候，只能用上这本《拆弹百科全书》了！
开心、甜心、花心：还是粗心超人专业！
粗心：没错，抛硬币太不专业了！抛这本《拆弹百科全书》正面剪红线，反面剪蓝线！
（开心、甜心、花心晕）
（见《校车大作战》）
25、
小小怪：这个地方很特别喔。
大大怪：特别美吧。
小小怪：不是，是特别危险。
26、
（校长为超人们示范打篮球）
甜心：校长真是老当益壮！
粗心：校长真是威风八面啊！
花心：校长真是卡得很紧！
（校长卡在球筐上）
（见《篮球大战 上》）
27、
开心：博士，我帮您扫地！
甜心：博士，我帮您洗衣服！
花心：博士，我帮您吃鸡腿！
开心、甜心、粗心：干活去！
28、
开心：哇，大大怪叔叔篮球技术这么好。
甜心：灌篮姿势也很帅呀。
花心：是呀，但样子却长得不怎么样。
甜心：脾气也有点暴躁。
开心：还经常不换衣服。
大大怪：听起来怎么像是在骂我呀。
29、
开心：博士，不好了。
博士：怎么了？
开心：大大怪叔叔失忆了！
甜心：大大怪叔叔失忆了！
大大怪：大大怪叔叔失忆了！
博士：果然很严重。
30、
博士对大大怪说：我们会尝试帮你找回记忆的。
开心：看，你是篮球教练，你是罪恶克星。
博士：你是超星偶像。
甜心：你是慈善大使。
小心：你是校工。
31、
卖鱼老板：你不讲理，哪有人买鱼要搭葱的？
婆婆：没葱怎么蒸鱼呀？
卖鱼老板：葱没有，给根水草你要不要呀！
婆婆：你给我当然要，但是你还得送葱！
卖鱼老板：你硬是要葱，鱼我不卖了！
婆婆：不卖就不卖，不过这条水草，我喂鱼也不还给你！
32、
电视机校长：百事通，你没事吧？
百事通：校长，我一个人教二十科。都累到……都累到吐血了。
（吐出一张纸：xie 血）
电视机校长：放心，我已经请了一个老师，减少你的工作量。
百事通：太好了，终于轻松了。
电视机校长：他教一科，你教十九科。
（百事通倒）
33、
大大怪：宅家风光，千里无超市，万里无公交，往上下左右，风尘仆仆，寒冬酷暑，更是煎…煎
这个字怎么念？
宅博士：这个字念熬。
大大怪：更是煎熬。
34、
爆帅：我们约好在5号一决胜负，可是你却忘了！
粗心：没忘，你一提我就想起来了。
花心超人：打个岔，今天才4号。
爆帅：我说的是上个月5号……我足足等了你一个月！
35、
大大怪：阿德里星人就是性子急！
小小怪：而且还很快！
大大怪：对，速战速决嘛！
小小怪：不，是很快被打出来了~
36、
花心超人：我早就知道你们要暗算我，所以我带来了十八般武器！
大大怪：我早就猜到你早有准备，所以我带来了十八个警察！
小小怪：我早就猜到他们会说些无聊的话，所以我带来了十八包爆米花来看戏！
37、
小心的几个分身玩小心的魔方，伽罗实在忍受不了突然现出了原形：“我闪到腰了……”然后冲反叛小心发火道：“你怎么拧得这么快？”
38、
小心：芝麻开门，西瓜开门，南瓜开门。（门纹丝不动）
小心：水果拼盘开门。（门开了）
39、
花心：有龙卷风啊！大家快做好准备，保护头发不要被吹乱！
40、
节日祝福(15张)
小小怪：我怎么觉得这个发明有点幼稚啊？
大大怪：这是卡通片，发明不能太复杂。
41、
（开心花心粗心小心来到密室，准备看各自的分数）
开心：事到如今，大家摊牌吧！（试卷）预备，开！
（粗心45分，花心55分，小心65分。）
花心：博士对我们这么好，我们却……开心超人你多少分？
开心：比小心超人多一点……
花心：还好，博士能有个安慰。
（开心拿出试卷分数，分数6.5分）
花心、小心、粗心：呃…真的只多一点。
42、（小心和邪恶小心准备对抗）
古人小心：煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急？
反叛小心：好诗，好诗！（吹口哨，天真小心赶紧来拍照。）
小心：……
（见《分身叛变》）
43、
博士：快看看老婆婆有没有事呀！
花心：放心，一看就知道没事嘛！
（车下）老婆婆：阿婆你们也敢撞呀！（追着大小怪）
（见《小心超人》）
44、
粗心：双手炒绿豆？这么奇怪的瑜伽训练方法？
甜心：这肯定是训练我双手的柔韧性的。瑜伽是很讲究柔韧性的。
（花心往满是绿豆的锅里扔栗子）
甜心：花心超人，你干嘛！
花心：反正也要炒绿豆了，顺便帮我炒栗子嘛。
开心：我要吃炒葵花子！
粗心：我想吃炒花生！
甜心：你们太可恶了！只有小心超人不会这样胡闹~~
小心：我要炒蟹。
（甜心超人倒）
45、
大大怪：我，开心超人，街尾突击；甜心超人、小心超人，街头截击；花心超人、粗心超人，外围支援。无线电保持联络，明白了吗？！
众超人：明白！
大大怪：好，现在大家可以去喝下午茶了。
（众超人倒）
（见《寻找大大怪》）
46、
（大小怪进入白雪公主童话故事破坏，目的是不让王子救公主。但是小小怪成为了王子，在危急时刻救了大大怪。而大大怪竟然是公主）
大大怪：你为什么要救我啊……
小小怪：编剧写的（小小怪哭）
（大大怪斜视小小怪）
（见《童话故事大冒险之白雪公主》）
47、
芝麻狐在大楼上喊：“你一出来，我就炸毁这栋大楼！”
开心超人·：“你说什么！”
路人A：他说，你不出来，他就不炸这栋大楼！
路人B：他说，你一出来，他就送你一栋大楼！
开心超人：你乱来的话，别怪我不客气！
路人B：他说叫你不用客气！
路人A：他说今晚想请你看戏
(见《消失的超能力》)
48、
大大怪：小小怪，司令寄来的生化武器收到没有？
（小小怪给大大怪一个盒子。）
大大怪：这次我要用生化武器解决星星球人！
小小怪：将军英明！不过，司令千叮万嘱，千万不能……
（大大怪打开了盒子。）
大大怪：不能干嘛？
小小怪：不能打开盒子。
小小怪：就算打开盒子，也不能……
（大大怪将盒子对着电风扇。）
大大怪：不能干嘛？
小小怪：不能正对电风扇。
大大怪：啊？
（盒子里的粉末被风吹走。）
小小怪：就算被风吹走，也不能……
大大怪：（生气的吼道）不能干嘛？
小小怪：不能晕。
（大大怪晕倒。粉末从窗户里飘走。）
（见《诱惑蘑菇汤》）
49 ,（宅博士给五个超人量完身高后）
宅博士：花心超人，你比开心超人高耶。
开心（臭脸）：博士这不公平，花心超人只是发型比我高一些
花心：看见没？主角总是高人一等的！
宅博士：但是小心超人比你（花心超人）高哦
花心：（晴转阴）博士这不公平，小心超人只是头盔比我高一些！
开心偷笑
(见《我要增高》）
50 、宅博士：花心超人，帮我去买个菜好不好啊
花心：买个菜还不简单，我去准备一下就出门
（两小时后……）
花心：主角出门之前，一定要百分百完美
（宅博士汗）
（见《博士叛变》）
51、（小心超人寻找伽罗）
寻物中心：他不是玩具，是人，你去寻人中心看看
寻人中心：他不是人，是外星人，你去外星人中心看看
外星人中心：他是外星人，但是一般都是玩具形态存在，你去寻物中心看看
（小心晕倒）
（见《沉睡的伽罗》）
52、灯泡老版：有小心超人和伽罗在，还有谁会喊救命
警察：无证摆卖
灯泡老版：救命啊！
（见《沉睡的伽罗》）
哄女朋友开心的经典语录
1、boy：我可以向你问路吗？
girl：到哪里？
boy：到你心里。
2、boy：你的腿一定很累吧？！
girl：为什么？
boy：因为你在我的脑海里跑了一整天。
3、boy看着她的衬衫标签。
girl：你在干嘛？
boy：哦,我想知道你是不是天堂制造的。
4、boy：我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？
5、boy：很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
6、boy：可以借我你的手机用一下吗？
girl：干嘛？
boy：我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了。
7、boy：今天的雨真大。
girl：是啊
boy：那是因为老天对着你流口水呢。
8、boy：相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。
girl：为什么不是第一呢？
boy：有了你……我就是世界上最幸福的人啊!
超级经典语录
钱小样经典语录
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿 ，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
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