我的日记，我的青春天书

正常生活下，我既听话又努力，难道不是一个很棒的孩子吗？然而在表象之下，我心存远方。我在日记里造就了一时的满足与痴心妄想，十三岁因离家而落寞不已，十五岁为成绩焦头烂额，十七岁因为一个男生在夜里垂泪涟涟辗转反侧。在日记里，写句子给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸。 童年虽然也有许多情绪，但还不懂得用一种高雅的方式表达出来，生气了就摆脸色，高兴了就大笑。至于写日记，顶多是被老师逼着写的流水账，无非是今天几点起、吃了啥、天气阴晴之类的模板。难过的情绪也很简单，因贪玩被母亲喊回家臭骂一顿，因考试不及格在家门口编织理由，因母亲空头的许诺失落不堪……　　真正的日记是从中学开始的。初一背井离乡，在外求学。单薄少女，思乡心切，无依无靠。内心似乎有太多的感伤和忧愁，有太多的牵绊和无法排遣的痛苦，有太多无法诉说的孤独和心事。一个人的路，一个人的孤单，也夹杂着淹没在人群里的失落。大概这就是所谓的青春期。　　我用生活费买了一个带锁的日记本。似乎有把锁，就可以屏蔽掉所有居心叵测的人。有了这个严实的“垃圾桶”，我开始大肆渲染地抒发思乡之情，顺便把童年里伤心的事儿都回忆个遍，指名道姓地抱怨。哪个伙伴曾欺负过我，偷父母一毛钱买零食被骂，和弟弟打架时哭得多惨……我像个中年妇女一样，把鸡毛蒜皮的小事一一拾起来。　　没过多久，我的日记风格突变。　　那天，他就站在楼梯的拐角，带着瞩目的光芒，与他擦身而过的时候，我的脸火辣辣地疼。事情就在那时候发生了，日记就那样只有一个主角了。我开始无边无际地抒情——他送我一片树叶把玩，我却当成一座森林栖息。其实，他连句话都没跟我说过。日记式的单恋就是那种把世上的一切都染上光辉的爱慕，只靠思念和期待就能生存的情愫。当这个本子写满思念后，密码锁也坏了，我就把它藏在家里了。　　我的真情流露版日记生涯结束于那个噩梦般的晚上。周五下午放学，我激动地坐车回家。到家后，我一如往常地喊着“妈，我回来了”，却只得到一个冰冷的“哦”字。过了一会，爸爸打来电话，他一遍遍地说：“在学校不要胡思乱想，知道吗？”咦，我爸从来都很相信我啊。我不耐烦地说：“我什么时候让你们担心了？”我妈从旁边插了一句：“你就好好骗吧。”我愣住，我到底做错什么了？我在学校多听话啊！　　这种说你做错事又不告诉你啥事的滋味真是折磨人。我愤恨地挂上电话，问妈妈到底怎么了。她去了我屋里，出来时居然拿着我的日记本！我真想以每秒一万米的速度消失掉。接下来她居然指着上面的文字：“我知道自己是喜欢你的”“今天在路上远远地看见你了却没敢打招呼”“今天你经过我身边时微笑了一下”……那一刻，我的羞耻心被践踏得如碎片。我向她解释，自己只是心里想想，真没有怎么样，连说句话都没有，情节全是虚构的，细节全部靠想象力。可惜，日记上写的全是相思之情爱慕之意以及各种无病呻吟，鬼信啊？　　那些日记理所当然地被烧了，我亲手烧的。死去的人不会叫嚣，死去的东西自有其魅力，它能保存所有美好的片段和心事，却无需附带和活物有关的一切令人生厌的纷杂烦恼。只是，后来我才明白，暗恋一个人，写日记来表达心情，那种漫长事实上是学着跟自己恋爱。　　文艺的代价可高？还敢写日记吗？写了还敢乱放吗？但是青春期的少女，怎么可能这么听话？高中时，忍不住又写了。吸取上次的教训后，我给自己的日记制定了以下规则：决不允许出现时间、人物、地点和情节，决不使用一眼就看穿的规范用语。我的日记开始蒙上极其复杂的朦胧色彩，有时候回头翻翻，连自己也不懂了。一切都用意象替代，绝对像是一幅幅抽象画，迷离不堪。　　我妈去陪读的时候，我从不担心她偷看日记。她居然再也没有提及日记这回事，我突然有一丝丝的挫败感。毕业后，真相才暴露出来。有天吃饭的时候，大概我说了自己作文多好多好，我妈点头：“你拿回家的作文本我都看了，还有个厚本子上摘抄的句子也挺好的。”摘抄的句子？那不是我的日记吗？！我迅速地把嘴里的饭咽下，心想：也有我赢的这一天啊！　　自从成功地写了文艺（天书）版日记后，我的功力越来越深厚。不过这一切随着电子版日记的到来而告终。现在虽然内心依然是极端敏感和反叛的，但是由于阅历的增长，我能把这些东西掩埋得比较深（腹黑？）。不是所有的话都可以告诉别人，也不是心底所有的想法，都有必要说给别人听。即便是亲朋好友，也只轻描淡写一语带过甚至一笑而过。语言是一种无奈的表达，愈多的语言就有愈多的误解，愈多的语言就有愈多纠缠不清的东西。最好的方式就是打开电脑敲几行字，该骂的骂，该忏悔的忏悔。　　但是，我真害怕有一天，一个亲密的人偷看了我的日记后，冷冷地对我说：“你居然有这么多的小心思！”噢，真是越美好的东西隐患也越多。我还是得创造一个骂起人来都不着痕迹的日记形式。不过，看了又怎样，who care？

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