情绪，是一个人的底层操作系统，我们要学会和自己的情绪相处，了解和管理好自己的情绪。
高情商者，善于了解和管理情绪，低情商者，往往为情绪所控。
不仅个体有情商，组织也有情商。高情商组织，氛围好、战斗力强、效率高。
当然，组织是否高情商，决定于组织的领导者。要提升组织情商，关键在于发展企业家和核心管理者的领导力。
在朋友圈看到这样一个故事：
湖畔大学学员向阿里巴巴永久合伙人蔡崇信提问：过去这么多年，最让你难过的事情是什么？
他的回答大意是：你是问难过的事情，还是难处理的？好像没什么难过的事，倒是经历了一些难处理的事……
仔细琢磨这句话：没有难过的，没有抱怨的，所有的事情，如果发生了，只是冷静地面对，最多是难处理而已，不会有太大的情绪起伏。
这就像稻盛和夫所说： “成功不要无谓的情绪。”
危机时刻的情绪控制能力
是一个人的顶级实力
今日头条创始人张一鸣身上，有一种类似于“机器人”般的理性和克制。
据张一鸣的室友梁汝波说，从上大学到现在，他从来没见过张一鸣有打鸡血的状态，“不过分兴奋，也不过分沮丧”，他的情绪只在这两条线之间波动。
哪怕是遇到不舒服的事情，张一鸣也很克制，很难从他身上看出消极情绪。
大学时期，张一鸣去帮一个女同乡修电脑，回来后兴奋地告诉梁汝波，他看上了那宿舍的一个女孩，决定要追。
接着又去修了几次电脑，和女孩聊BBS后约出来表白，结果张一鸣被毫不留情地拒绝了，女孩“连好人卡都没发”。
“就感觉这件事跟你说了一下而已，然后你有不同意见，我们接着来，用现在的话来说也挺奇葩的。”梁汝波本想安慰张一鸣，但张一鸣反而觉得无所谓。
印象更深的是2014年，今日头条确认获得1亿美元C轮融资后，有媒体起诉头条侵犯版权，《新京报》也发表社论跟进。一时之间，侵权问题被推向舆论顶峰。
张一鸣告诉《人物》杂志，当自己在公司高管群里看到《新京报》的社论时：
“第一反应是委屈。你看我这边给你在带流量，我也没有赚你们什么钱，未来你们需要的话，大家可以谈用什么样的方式来解决。”
于是他主动找到“极客公园”创始人张鹏，希望传统媒体出身的张鹏，能帮自己解答疑惑。
其实当时张一鸣内心有不少情绪，但据梁汝波回忆，张一鸣表面上看不出有什么情绪波动。
他只是“迅速召集全公司能帮的上忙的人开会，商量谁可以做些什么”。并且在纷争之后，张一鸣开始深度学习，了解版权相关的事宜。
接触过张一鸣的人，都觉得他太理性，高兴和沮丧都不轻易示人。
一些跟随他多年的下属和同事甚至认为，这位80后CEO多少有些“缺乏情趣”。
真正优秀的人
早已戒掉了情绪
前几天，和一个创业3年的学姐吃饭，席间我问她：“你最喜欢什么样的员工？”
她说：“情绪稳定的。”
我很诧异：“能力、态度这些居然不是首要衡量因素？”
学姐不否认，同时讲了一个故事：
去年有一个211大学的女生来应聘，业务能力很强，唯独有一点不太满意：
女生提到上家公司时，一直在抱怨。但考虑到女生的业务水平，学姐最终还是把她留下了。
刚开始，女孩确实表现出了不错的业务能力。但渐渐地，大家开始和她保持距离了，她的工作产出也变得不稳定。
学姐找到部门负责人了解情况，这才知道，自己担心的问题还是发生了。
这个女孩时不时地会和其他同事抱怨，抱怨公司，抱怨领导，抱怨客户，对小事很敏感，容易陷入各种情绪中，也就不可避免地影响了工作效率。
比如，她打印文档的时候，同事让她顺便多打印一份，她就觉得这不是自己分内的工作而多次提起；
她在会议上提了一个建议没有被采纳，而同事的建议被采纳了，她在执行时就有点敷衍……
听到这里，我忍不住问：“那后来呢？你把她开除了？”
学姐笑着摇头说：“我不但没开除她，前不久还给她加薪了。”
其实她的能力是有目共睹的，我不忍心看她因为情绪问题而影响未来的职业发展，所以我及时指出了她的问题。
而她也意识到了情绪问题带来的困扰，自己去读了不少情绪管理的书。从那以后，很少听到她抱怨什么，慢慢就成为部门的骨干员工了。
情绪是最容易传染的。领导的情绪会传染给员工，员工的情绪会传染给客户，客户的情绪会反过来传染领导和员工。
没有收拾残局的能力，就不要让情绪影响自己。有时候，阻碍我们的不是能力问题，而是我们的情绪问题。
真正优秀的人，早已戒掉了情绪。
因为情绪解决不了任何问题，而戒掉情绪，减少精力消耗，聚焦工作和生活，才是你最应该关注的。
最怕你情绪大于本事，专注于情绪而非目的。
90%的沟通问题
都是情绪问题
世界上伤害人最多的武器是什么？
不是原子弹，而是人们日常使用的语言。
作家艾小羊说过一个故事：
她有一个做儿童教育的朋友。有一天朋友13岁的女儿说：“我想自杀。”
没想到朋友淡定地回答：
活着确实辛苦。不过，青少年自杀是要上社会新闻的。
大家都会猜测我们虐待你，是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。
爸爸说不定连工作都得丢，毕竟我是老师。
唉，又没办法跟人解释，我只是尊重女儿的选择，这是教育工作者应该做的……
朋友告诉艾小羊， 真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，还愿意跟父母好好说话。
两对父母两种不同的情绪背后，体现了两个家庭价值观的差异，也对两个孩子的心理产生了完全不同的影响。
朋友的女儿现在18岁，跟他无话不谈。
而女儿同桌在和父母表达自己内心的情绪后，再也不敢和父母说心里话，两代人的隔阂随着孩子长大越来越深。
《好好说话2》里，周玄毅讲到一个沟通技巧：在聊天时，少问“为什么”，多问“怎么了”。因为这两种表达包含的情绪是不一样的。
他说，“为什么”容易显得有负面态度，倒不一定真有，但潜台词是：我不懂，你有义务给我解释，会给对方构成压力。
而“怎么了”的潜台词是：我虽然不懂，但认同你的观点，你没义务跟我解释，但我想多听你说几句。
哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼说：“ 情商，就是情绪管理的能力。”
所谓情商高，指的是一个人既能控制自己的情绪，不让情绪控制自己，又能用得体的沟通方式让别人舒服，控制别人的情绪。
就像有人说的那样：与人沟通，70%是情绪，30%是内容。
怎样更好地管理情绪？
村上春树在《舞！舞！舞！》说：
“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。”
小时候，我们很容易把喜怒哀乐放在脸上。
但长大后发现，所谓成长就是把哭声调成静音的过程，生活和职场都不是可以肆意释放情绪的舞台，成年人的情绪要可控，要自己消化。
那么，我们如何更好地控制情绪？
1.延迟判断，转换成积极正向的表达
当你产生愤怒、沮丧、悲观等负面情绪时，首先不要轻易对人或事下判断，定结论。
因为在不冷静的时候，你的判断更多带有主观色彩。相反，你把这些情绪转换成更为积极的表达方式，就会渐渐冷静下来。
自媒体人梁爽分享过一个心得：
工作场合中，把“我能怎么办”改成“我来想办法”；
两性相处中，把“又怎么了”改成“怎么了怎么了”；
朋友聊天中，把“为什么”改成“怎么了”。
试一试，你会发现，很多情绪不知不觉就消散了。
2.转移注意力，换一种方式发泄情绪
所有负面情绪，宜疏不宜堵，如果不发泄，累积久了就会以极端的方式爆发出来，所以能换一种方式发泄的，一定不能憋着。
很多商界大佬在面对巨大压力时，都会发展自己的兴趣爱好来转移注意力。比如雷军喜欢滑雪，周鸿祎喜欢射击，张朝阳喜欢跑步。
罗辑思维联合创始人脱不花就曾说过：多参加打球、逛街、饭局、旅行，少参加茶会、禅修、面壁，不要给自己机会沉浸在自怨自怜伤春悲秋的情绪里。
当你不得不发泄负面情绪时，不妨让自己停下来。
在工作和生活之间，留出一段恰当的距离，创造一段独属于自己的时间，去做一件自己喜欢的事情来转移注意力，是很好的缓冲与休整。
3.冷静下来后梳理问题，思考情绪问题产生的根源
当你通过转换表达方式或转移注意力缓解了负面情绪后，一定不要忘了最重要的一步：寻找情绪问题的源头，并寻找解决方案。
心理学中有一个著名的“脱困四问”，回答以下4个问题，有助于理清思路：
Emotion：我在什么情绪之中？强烈程度打几分？（找出情绪类别）
Event：因为发生了什么事？不带情绪化语言，客观真实地描述当时发生的事情，发现自己的表述有主观化倾向，请返回第一步，继续处理自己的情绪。（挖掘情绪背后的事实）
Target：我的初心是什么？我原本想要什么？（找到期望与结果之间的差距）
Action：下一步，我准备怎么做？我能为此做些什么？（行动改变）
下一次，当你心里的情绪火山即将喷发时，不妨先给自己3秒钟深呼吸，然后按照延迟判断—转移注意力—寻找情绪根源的顺序试一试。
车和家创始人李想曾说：
“不少朋友不清楚什么是情商。这个情不是感情的情，而是情绪的情，尤其是关键时刻对于自我情绪的控制能力，以及关键时刻做出理性选择的能力。”
情绪稳定，是成年人最大的本事，能控制情绪的人，也能更从容地控制人生。
韩寒有一句话说：
“听过很多大道理，依然过不好这一生。愿你能懂得很多大道理，也能控制好自己的小情绪。别让情绪，成为你前行路上的绊脚石。”
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