那年，我高三
我不知道该如何言说时光予我的感受，我不知道该如何言说那年的酸甜苦辣。我只想说:那年，我高三，！
这真是令人无法忘却的记忆，高三的记忆。
那年我高三，也就是那年，晨跑的队伍前面有了班旗，那似乎是在告诉沉睡的我:嗨！奋斗吧，你已经高三了。是啊，我已经高三了，可我觉得自己还身处高一，高三的脚步快得令我吃惊。当学哥学姐们离开校园之际，我感到一丝淡淡的忧伤，每一天走在校园中，我都试图从他们的脸上察觉那怕一丝离别的忧伤和对高考的畏惧。但是结果令我更加悲哀，他们不但不忧伤，而且个个都很高兴。他们走了，从此高三的班旗飘在了队伍的前面，那是高三的象征，那是高三的特权，正因只有高三才有班旗，正因高三是真正的战场！那年，我高三，是那血红的班旗告诉我的。
那年，我高三。课本像发了疯似的跑，等我发觉的时候，它们已经消瘦得不成样貌，而我早已经认不出它们。那个英文单词的意思我怎样也想不起来；那个忽上忽下的函数曲线，我老是搞不明白它跟那几个英文字母有什么破关联；我也总是想不起来，那古诗文默写的前一句究竟是何方神圣。卷子像免费似的，不知不觉就塞满了桌仓，直到老师讲解时才急忙抄几个选取题的答案，来掩饰试卷的空白，然后胆战心惊的看着老师的移动方向，琢磨着应不就应到教室后面躲躲风头，最后前半节课在紧张中度过，后半节课在疑惑中结束。那年，我高三，跟不上老师那该死的速度！
那年，我高三。我成了最后离开教室的一位，我觉得时刻太TM抠门了，在我后面紧追不舍。我已经深深的明白我没有多少时刻了，我开始深深地明白我脑中的那点墨水少的可怜，在高考面前不堪一击，我的问题永远比答案多，我都有疯掉的冲动！那年我高三，我被迫与板凳成了形影不离的朋友，时时刻刻陪着它，也许那年，只有它懂我的喜怒哀乐。
那年，我高三。我再也没有安稳的在食堂吃过一顿饭，我最大限度的压缩着时刻。我在宿管阿姨关门的五分钟之内在食堂打包饭菜，然后带回宿舍吃，我还得躲过宿管阿姨的严格监视才能把饭菜带回宿舍，正因学校严禁饭菜带回宿舍。最后我用两三分钟解决温饱，有时候甚至连饭菜什么味道都感觉不到，正因我感觉自己不是在吃饭，而是在灌饭！长久以往，在和那个打饭师傅熟识之后，他总是偷偷的问我:“你小子是不是又找对象去了？”我只能苦笑应之，也许我的对象就是高三，她让我苦苦寻觅。
那年，我高三。早起晚睡，忘了时刻。我不得不五点起床去背书，我至今都记得凌晨五点的楼道是何等安静，运气不错的话会有陌生人陪你背书。下午六点以后，校园里到处都是背书的人，各个角落里都有对大学的渴望。为了背书，我不得不一下课就拿上书去占据有利地形，如果迟上几分钟，对不起，有人已经先入为主了。高三的'后半学期我甚至没有了食欲，我只知道我要背书，我要学习，我要进步！有时候写着写着就想撕掉书卷，有时候背着背着就快疯掉了，没有经历过的人你永远不可能体会那种感觉，那种期望与绝望对决的痛苦。有时候写不下去了就看看桌角的励志名言，告诉自己发奋就有回报，然后咬牙继续坚持；有时候背不下去了就在墙上写些鼓励自己的话语，我记得学校体育馆的墙上有我的奋斗誓言，甚至有学弟看见后留言鼓励我:要坚持！那年我高三，用那些小小的希冀与浓浓的睡意、与梦想的差距艰苦对决。
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那年，我高三。题还没有做几道，却发现两个晚自习已经油尽灯残了；第一次月考还没有走远，老师告诉我们下周星期几又要月考了，最后还不忘补充一句还有多少天就要高考了。这就是高三的时刻，快得只剩下我们的惊讶与感慨，快得令我们害怕，让我们感觉自己被时刻抛弃了。
那年，我高三。放下了课外书，放下了音乐，放下了电影，放下了跑步，放下了聚会和闲聊，甚至放下了那个暗恋的女孩儿。那年我高三，我因此放下了很多东西，但唯一没有放下的就是学习，就是高考，就是期望！高三，放下在所难免，但请别放下高考，正因一切在高考面前都那么微不足道。
那年，我高三。这些忘不掉的声嘶力竭！
青春依存，友谊不老
午夜梦回
又是那间教室，亦是那间寝室
我们在教室后面的书柜上描梦想、绘心绪，无声告白
——释放青春的无可宣泄
夹杂着诸多的无可奈何
我们在寝室里茶话，与宿管阿姨斗智斗勇
可她依然叫不醒
——我们酣睡的青春
连带那些压抑的声嘶力竭
会和你在篮球场挥汗如雨
会和你奔驰操场
会和你奋战题海
会和你吃垃圾食品、夜游大街、秉烛夜谈
会和你——形影不离
我们是兄弟，是恋爱着的人
爱着彼此、相遇和回眸
爱着以前、梦想与渴望
我们如此珍重我们的故事
不说再见
时光如水
流年若梦
洪荒裹挟了一切痴狂与无悔
我留下的是我们奋斗的背影
我祭奠的是本不散场的青春
而今
我又期盼
像初遇的重逢
春光浸润着大地
枝头悄出了花蕾
春天又如愿完美
不知天涯深处的你
可否安好
轻语——珍重
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