不知不觉，我写日记的习惯好像没有了。从开始的纸质版手写，到后来的用电脑敲打，再到隔一周才写一两篇，现在干脆直接忘记。我有时候都有点反感自己的这种行为，明明自己心里面有很多话，电脑、笔和纸就在自己的面前，但是好像自己就是懒得去打开使用它们记录下此刻心里面的很多复杂情绪。我好像就等着这些情感从自己脑海里消散掉，殊不知这些很多自己不经意间冒出来的一些情感碰撞在未来某一天的自己看来将会是多么宝贵的一笔财富，无形的财富，值得仔细去品味的财富。但是我却没有抓住机会，在人生本来就不长的岁月里，能够被记住的事情实在是太少了，内心世界很多次情感的抒发我大都没有及时留存下来，在以后漫长的岁月里，我只能通过近段时间的一些事情来品味时光的味道，以往的任何岁月都会逐一忘记，最后就像从来没有发生过一样，这种被迫的“阿尔兹海默症”也许是老天爷留给还在尘世间的人们的最后一份礼物——让你慢慢忘记从前的所有开心与不开心，最后让你忘记一切，减轻你离别时的痛苦。如果我们能从少年时期开始记录自己的情感成长，经过时间的沉淀，我想这杯充满着爱和痛的佳酿，将会成为老天爷送给你的另外一个礼物——人世间最芳香的酒，它既是一个结束，仿佛又是一个开始。所以啊！我们大可不必感叹岁月的不公平，岁月给予我们的可能只有笔墨纸砚，能不能成为一段佳话，就需要自己好好把握。
从现在开始我想捡起这个被我遗忘的习惯，我知道男孩子写日记可能对于大多数人来说是一件很不可思议的事情，因为一个性格阳光大方活泼开朗的男孩子是不应该有太多的情感世界的，如果有就说明这个人是带着面具和世人打交道的，但是好像自己真的就是这样子的。我的确带着很大很厚的面具，我变得越来越不像自己，我需要不断伪装自己来得到保护，有时候内心思绪纵横交错的时候总有一个声音问自己，这样做你觉得很开心嘛，为什么要这样做了。其实很多事情并不是自己本意，但是就是像一个老手一样做了出来，我朝着我认为正确的那个方向去走，一边走一边胆怯，害怕前面危险更多更大，这样我就不得不加深自己的伪装，让自己看起来安全一点，其实很多时候我明白自己是一个人很脆弱的走着，还偏偏抱着一种很可笑有很可怜的心态，目睹着别人的不幸，嘲笑着别人的懦弱，诋毁着别人的人格......殊不知自己已经一副漏洞百出的模样，却依旧傻傻地配合老天爷演完这场人间闹剧。
走着走着......我再也找不到那条本来很明亮的路，就连以前走过的路也不看不见了，唯有不断往前走才能得以解脱。我的人生已经走了十有二三的距离，不管中途的风景怎样美丽、明亮或者漆黑，我终究会走到一座孤岛，那时我想我可以像看电影一样回忆自己寥寥的一生。岁月是无情的，带走我们的容颜就算了，我不想再让它带着我的情感寄托了，因为这是只属于我自己的东西。
日记，我回来了，这一次我不会再松开已经握好的笔。
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