一个人的日子作文8篇

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一个人的日子作文8篇

  【篇一:一个人的日子】

一个人的日子作文8篇

  这个星期,爸爸妈妈都恰巧同时出差,家里根本没有人照料我,只好让我一个人在家自力更生。从小到大,我都没有一个人生活过,更是想都没想过。起先妈妈在交给我这个重要的任务时,我以为很简单,可事实与想象总是有差距。

  一个人的日子可真是不好过,刚第一天就碰到了许多问题,首先就是洗衣服的问题。我长到现在只洗过红领巾或手帕之类的,从来没洗过衣服,应该也是和洗那些小东西差不多的。可是手洗太麻烦了,洗衣机我又不会用,可衣服也不能不洗,总不至于把一个星期没洗的衣服全部放到妈妈回来的时候洗吧……思来想去,我最后决定把我的汗衫交给洗衣机,虽然有些夸张,但是方便。我把衣服扔进洗衣机,在每个按钮上都按了一遍,终于启动了。

  衣服搞定后,我休息了一会儿,看了会儿书就准备睡觉了。刚躺在床上,就感到很不安,总担心会不会有小偷潜入,一会儿趴着,一会儿坐起来,一会儿又下床走来走去。就在这时,突然有一个声音在我耳边闪过,我吓得冷汗都出来了,难道真的有小偷,他怎么偏偏在这个时候来我家,不行,我要去看看!我想着随手拿起了一旁的羽毛球拍,一步一步得挪向院子,拉开窗帘一看,吁!原来是只野猫在作怪,真是吓死我了。我回到房间用被子蒙住头,劝说自己赶快睡觉,一觉醒来就什么事情都没有了,慢慢地,我进入了梦乡……

  这一个星期真是太难过了,每天几乎都在度日如年。有时吃中饭的卡没钱了;有时写完作业没人签字;有时一个人吃饭觉得特别寂寞……反正每天都会遇到许多困难,最伤心的是在遇到这些困难时没有人帮助我,没有人安慰我,我必须要自己去面对它们,克服它们。不过这样也好,能给我更多锻炼的机会,早点学会良好的承受能力,早点学会战胜困难的勇气。

  【篇二:一个人的日子】

  今年的夏天很怪,下起了小雨,突然感觉到很冷,很寒冷,我害怕这样的天气,我更害怕一个人在这样的气候中,不知道自己该做些什么?

  想去同学或者朋友家去坐坐,喝两杯小酒,可想想,还是不要去打扰为好,他们好不容易才有了一点自己的时间。

  突然,希望有人陪了!

  可是,就是想不起你来,真的,从来没有想到过你!可能,是因为和你在一起就只有争吵,只有打闹,只有疲惫,只有憔悴吧!

  真的很奇怪,和你在一起,真的很难放松自己,总感觉一顾莫名的压力在我身上,让我很难背负的起来!

  从来都是很高的要求自己,总是让自己很勤奋的工作,哪怕很苦很累,从来都没有在你的面前说起,只希望你能够支持!可是,这对你来说,真的很难吗?

  我不需要猜疑,不需要曲解,更不需要侮辱,我需要的是和谐,需要的是尊重,需要的是信任,这些对你来说,真的很难吗?

  或许,我们都累了,我们也都知道了,或许真的不适合。

  一个人的日子,真的很清净,可以睡懒觉,可以写日记,可以做自己喜欢吃的菜,可以去朋友同学家聊天。高兴了,可以陪同学喝个痛快,太晚了,随便在哪儿都可以睡上一宿。

  一个人的日子,真的很舒适。可以打篮球,可以学外语,可以看自己喜欢看的电影,可以在马路上四处溜达。无聊了,去超市看看有没有需要购买,郁闷了,到天桥上看看下面的车来车往。

  一下子,就没有了那种压抑的感觉,好象又找回了自己一样,知道了自己该做些什么。

  心如止水,不会再因为凡尘琐事而激起半点波纹,这样,你们就永远看不到,也不知道我心中的伤痕。

  心如止水,不会再因为爱狠情仇而卷起半点旋涡,这样,你们看到的,只是简简单单一个人。

  【篇三:一个人的日子作文】

  我们都有过一个人在家的日子,可是一个人在家一天一夜的时候应该很少吧。就在那一个人的日子里,我是这样过的。

  很小的时候,爸爸妈妈离婚了,我一直和爸爸一起生活。那是一个星期六,我正睡的香的时候,爸爸突然把我叫醒,说爷爷病了,他和姑姑都要陪爷爷去北京看病,让我自己在家。我睡眼朦胧的看了看爸爸,点了点头,又呼呼大睡起来。爸爸嘱咐了我很多,可是我困的已经什么都听不进去了。

  当我醒来的时候,已经九点多了,我还习惯的叫了声“爸”,可是没人答应,我才反映过来爸爸已经在去北京的路上了。家里没人管我了,所以就成“老虎不在家,猴子称大王”了。我一上午就在题海中度过,下午为了奖励自己学习这么辛苦,所以玩了一会电脑。白天过的很平静。

  天很快就黑了,我一个人在空荡荡的屋子里是有些害怕。自己开始自己吓唬自己了,总是感觉有人动我们家的门,我索性打开电视,把音量开大,把家里的灯都打开,这样心里面还好受些,很快就被电视里的故事吸引进去了。“哈~”我打了个哈欠。是时候该睡觉了,我提心吊胆的把每个屋子的灯都关了,把电视关了,赶紧一头钻进被窝里,紧闭双眼,什么都不想。过了一会,好像听到窗户那边有声响,我伸出头探了探,顿时心里咯噔一下,然后扑通扑通的跳个不停,因为我看见了一个身影在窗户上。我不敢出声,脑袋也一片空白,身上直冒冷汗,真的不知道该怎么办了。我心里说,不要慌不要怕,冷静下来会有办法的。我突然灵机一动,想起爸爸和我说过,小偷最怕狗叫了,因为怕吵醒家里睡觉的人。正好爸爸原来和我买过一只很可爱的电子小狗,也会汪汪的叫。我小心翼翼的下了床,爬到我的玩具堆里,不敢发出一点声响,摸出我的电子小狗,又慢慢的爬回去,打开开关,小狗马上汪汪汪的叫起来,我发现窗户外的身影一下跳了下去(我家是一楼),我的心里一下子轻松了,长长的出了一口气,让紧张的心平静下来,把小狗关了,把它放在我的旁边,渐渐睡去。

  第二天爸爸回来了,我把事情的经过告诉了爸爸,爸爸很欣慰,大大的表扬了我。他去窗户那一看,果然护栏被弄断了两根。

  如果那天我惊慌失措的大叫,可能会伤害到我,也可能会发生意想不到的事情。我们不管在遇到什么事情是时候,都不要慌,要冷静,保持清醒的头脑。

  一个人的日子,一个难忘的日子。

  【篇四:一个人的日子】

  朋友本来就不多,知心的却很少,匆匆过客不少,记住的却不多。没有人知道我的难过;没有人知道我的无助;没有人知道我的寂寞;没有人知道我的不开心;没有人知道我的不快乐;更没有人懂我、理解我、心疼我。

  如果有一天,我因为某件事而哭泣,有人会关心我,心疼我吗?又有谁会给我肩膀让我依靠?又有谁理解我心里的伤痛?

  如果有一天,我因为某件事而哭泣,你会不会紧紧抱着我,为我擦干眼泪?对我心疼的说,让我坚强,让我可以不孤单?我知道这一切都是梦。

  我经常会涌起一阵伤感,我知道,我活得好累,身边的人,身边的事,有时候真的不愿去面对,每天都重复着同样的生活,有着一定的规律:枯燥、乏味、郁闷、伤心、无奈、难过、感伤……。

  我不知道从什么时候开始,习惯了一个人,喜欢一个人独处的感觉,一个人听音乐,一个人喝咖啡,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人难过,一个人开心,一个人唱歌,一个人跳舞,一个人看电视,一个人翻阅杂志,一个人自言自语,一个人发呆,一个人站在窗前看人来人往,一个人等待月落晨起,习惯了一个人独坐,习惯了一个人睡觉,忘记时间,忘记存在,忘记没有忘记的过去,一个人在家里,想一些不可能发生的事,不知从什么时候开始,我也爱上安静,喜欢上了寂寞。

  我一直认为我是一个坚强的人,但现实中的我却没有自己想象中的坚强,现在我喜欢把泪藏在心底,不让别人看见,把忧伤藏起来,我要笑着去面对任何一件事,尽管笑得是那么的虚伪。有时候突然从梦中醒来,不知为何有种想哭的感觉,一切都是那么的莫名其妙。生活中的一切都变得让我感到那么的压抑,我找不到属于自己的方向,我多么希望我的下一站是幸福,可是我找不到任何出路。我看着天空,感受周围淡淡的味道,为什么都带着淡淡的忧伤,我希望生活可以变得简单,让我可以不那么累。

  可是,现在的生活也并不复杂,为什么还是让我抑郁?内心很脆弱,表面很坚强,面对身边的人和事,我只有逃避,心里好难受,好压抑,好苦,好痛,好累……,觉得心里好委屈。

  我总是告诉自己要坚强,可是眼泪却总是不争气,心里有说不出的滋味,觉得自己好无能,好没用,好失败,真的好想逃避这样的生活,想要离开,想要解脱。

  我过的并不快乐,更不幸福,不是我不知足,我拼命的想幸福,可是幸福却离我越来越遥远,哭了,谁还会心疼?累了,谁让我依靠?

  我不想一个人,但我又无力改变一个人的日子。

  【篇五:一个人的日子】

  不知何时开始,开始放肆……

  也许是时间久了,便习惯了,习惯了一个人,习惯了安静,习惯了淡然。也许是没人能懂,亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想,漫无遍际的……

  生活变得开始无所适从,莫名的心酸,无言的失落,总是在孤单和不孤单的时候,追的我无处可躲。常常一个人,没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么,也想不清是什么,只是空洞,可怕的潮水般的空洞。

  总是希冀着能够欢心的对待着朋友,结果却是无常的让他们远离,这不是我想要的结果,却正是我现在所得到的结果……

  慢慢的开始整天整天的在线,并不隐身,也许是想着会有人主动打打招呼,然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此,好像我拒绝了别人,是因为我等着别人来拒绝我,那些我爱的和爱我的都未曾远离,但是却又渐渐淡掉,不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感,所以选择远离。我会喜欢一个人走路,因为那样我不用顾及身边同伴的话语,只是自己一个人想着,走着,然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福………。

  时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福,然后自己说上一句“我很好,也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去,未来的终归未来,不能后退,也不能跳进。就这样周周正正的,接近终点

  横眉冷眼的窥探这个世界,然后放肆大笑的正视这个人生,不是因为幸福,因为感情的过激都不会是幸福所应有的,不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要,所以我们看会了虚伪,然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善良……………

  生活的路再多,也无外乎两条,一条正路,一条斜路,选择一条,势必要丢掉另一条,也要遗忘掉另一条。

  偶然抬头,看到的只是一轮孤惨惨,昏暗暗的月,它好像总是未曾走远,永远在那里,然后,突然间了解到了她的孤独和无助………

  从那开始,我们慢慢的变得会去思考,会去选择,会去体谅,会去生活,当时的是自己没抓住,而后的是自己没坚持,后来的是自己不后悔,然后,就可以很轻的回忆,然后尘封。

  也许生活成为了一场盛大的游戏,没有主角,没有队友,没有提示,有的只是一个一个潜在的规则,犯规必罚,不犯不赏。好像不是怎么公平,但你无力更改。

  慢慢的才发现,我爱的慢慢离去,我不爱的慢慢远离,爱我的悄悄逝去,不爱我的悄悄流走,然后,我,转身,离开。

  【篇六:一个人的日子】

  一个人的日子,可以很孤寂、很简单。

  上醒来,随便洗漱、随便穿好衣服,背起书包,奔赴在校园路上。早八晚五的时间,可以暂时忘记孤独,放学后可以随便到食堂吃一口,或者可以选择不吃!回到宿舍,洗一洗,收拾收拾后就开始了孤独的生活,没有人陪说话,那好,闭嘴!没有娱乐设施供消遣,那也好,每晚看小说,听音乐,张小娴的作品早已全部消灭!秋雨的还有几部也就全部看完!看来要寻觅下一个作家了。WindowsMediaPlayer里的MP3听来听去,熟的不能再熟。看到困了,倦了,累了,好!开始体味一天中另一个世界,那就是梦!一梦却是不知何时醒,朦胧中手机闹表已经响了三遍!起床!重复段首的生活!

  一个人的日子可以很痛苦。

  孤独占据了大部分的心情,可以趴在窗台上望天空一小时,可以坐在餐桌旁发呆一小时,可以蜷在沙发里孤单两小时,数着时间过日子,滋味很痛苦,不堪回首!因为寂寞,原本可以洗一个小时的澡可以再多洗半个小时,听听大家的谈话,也很有意思。因为寂寞,遇到问路人,可以和他多说几句话,但不要以为我很热心!因为实在是很难得有人和我说话。呵呵。因为寂寞,就去逛街,虽然也是一个人,但是可以用试衣服的时间来打发寂寞,逛累了,一个人去吃东西,人多的情况下,和别人共享一张桌子,好象我们是一起的,静静的听着他们的故事,也很好,吃完了继续逛,直到走不动为止,用累来麻痹自己。如果寂寞赶上了病痛,那就是雪上加霜,人在生病的时候感情很脆弱,需要人陪伴呵护,真的赶上了,就只得忍!所以,一定要照顾好自己,不要再生病!

  一个人的日子可以很流泪,当心承载了太多的不满和委屈,再孤独,就可以很流泪。看上去这是一个很可怜的过程,但哭够了,不满和委屈就随泪水流走了,这是个很白痴的做法,因为哭过泪过后还需要面对;一个人的日子可以很期待,期待手机的震动,期待明天的到来,期待有新鲜的事情发生;一个人的日子可以很胆小,怕晚上做可怕的“恐怖片”,怕下雨的夜晚,怕晚上生病没人管;一个人的日子可以很思念,很自由,很伤感,很遐想。

  有一只歌是这样的:没有人对泣,没有人道晚安,没有人在忧郁时引我开心,没有人相叹,没有人说我愿意,没有人轻语我爱你……

  真要命,都是真的。

  窗外的阳光有点昏黄,阳光总是显得疏懒而暧昧,清晨的空气已经浑浊了起来,我本想深深的吸一口气新鲜空气,可是却不知道怎么了竟然变成深深的叹了口气,腰酸背痛的倦怠始于清晨,茫然与麻木想将这倦怠赶走,但一切终归无济于事,我不知道自己每天要做些什么只是机械的重复着昨天的事情,也许这就是生活?是吗?我反问着不敢再有疑惑。作文

  【篇七:一个人的日子我会过的很好】

  有她在的日子是快乐的,没有伤感,幸福着彼此的幸福,忘记了我的过去和所有伤心的往事。

  人是要靠精神支柱才能活下去的,我不承认自己有理想,因为我做事都很迷茫,没有目的.,可能就是让母亲高兴。我是在个单身家庭,13岁父母离异,我什么都不懂,给我童年留下了一丝痛楚,我不知道因为什么,但我知道那意味着我将失去很多,所以在家里母亲很重要,不,我没有家,应该确切的说在我的生活里。我很生动的形容过自己“背着母亲希望的行尸走肉”,从大到小,从来没有自主权,从来没有反抗过,都是一味的遵从,烦了!我要说不,还记得老妈让我上技校的时候我第一次说“不”她睁大眼睛看我的情景。从此,我开始叛逆。18岁的我对父母已经不重要。我有自己的感情,有自己的人生,我开始不孝。

  她,我喜欢的女孩,不淑。我很多次问过自己,喜欢她吗?回答我的是一次又一次的心痛。女孩,为什么你知道我喜欢你,但你却一次又一次的伤害我?为你,我付出一切;为你,我奋不顾身;为你,我叛逆不孝。我曾对母亲说过:“我没有父亲,母亲也快没有了!”都是因为你,但是你又知道多少?!没到深夜都睡不着,回忆着和你的美好,累了,困了,烦了,想你一切都烟消云散。

  我不愿意被束缚,更不想束缚别人,所以在她说要离开的时候我对她说:“一个人的日子我会过的很好!”我真的会过的很好吗?我不知道,但我只知道从此没有了她,便没有了快乐。

  【篇八:一个人的日子】

  孤单是一个人的狂欢。

  狂欢是一群人的孤单。

  ——阿桑《叶子》

  太阳收去了最后一抹光彩。繁华殆尽,席卷而来的黑夜让我措手不及,我还是一个人待在这里,静静地。寂寞吞噬了内心,不过我已经习惯。

  我没有太多的朋友,不是因为人际关系差,只是因为找不到一路的人,所以我只能选择一个人行走。这一路走来,我学会了许多,例如独立、坚强、自信……我已经懂得该如何继续走下去。

  我曾经是很天真地认为,阳光永远属于我,可令我始料未及的是,天总是会黑的,总有阴霾的时候。于是我再也不相信蔚蓝。和叶子,我无话可说,本来那么要好,最后却在怀疑中分开,她的话,她的笑,她的一举一动,成了我现在最忌讳的东西,我真不知道,我们究竟是怎么了?友谊难道就这样一文不值,经不起一点点坎坷和挫折么?之后我便开始不相信任何人,所以从此我开始了在这个班里一个人行走。

  佟雨在这个时候出现,我们很自然地成了很好的朋友,整天都粘在一起,看张爱玲打造悲伤的城池,听水木年华唱“借我你的一生,你说好不好……”然后我会用同样的话来问她,她便笑着符合。记得水木年华刚出这张专集的时候,她陪我跑遍了大街小巷,最后终于在一家音像店里找到了它。我看到她脸上淡淡的笑容,在阳光下一点一点融化。

  日子开始变得很快,幸福悄悄流淌。

  可我明白,她总会离开我的,而我,还要一个人么?

  亦筱穿着一身草绿的衣服走了过来,嘴角轻轻上扬,拉住我的手,说:“珞,我们不离不弃。”然后我想到了我们十年的友谊。我怎么能忘了她。看到她深褐色的眸子,闪着晶莹的光,我重重点头。可惜的是,我们不在一个班。不过,即使一层楼的距离,也没有将我们深厚的友谊隔断,她偶尔还是会打电话过来,叫我去买书,或着陪着她去溜大街。

  暑假里,亦筱去学吉他,回来之后便一遍又一遍地弹《心愿》给我听,伴着她轻柔的唱和,遥远得有些不真实。我闭上眼睛,一切晃若梦境,便意犹未尽地想起了过去的岁月,想起了哥哥弹吉他给我听的日子,可惜他已在异乡拼搏,不可能再弹给我听了。尘封已久的往事,在脑海里静静地流淌着,仿佛久远年代微微发黄的黑白无声电影,填充了所有的脑细胞。我多希望,时间就此停止,这一刻定格成美好的回忆。可惜,上帝听不到我的呼唤,我只能选择无条件地顺从他,在亦筱不在的时候,一个人面无表情地穿过大街小巷,日子开始变得漫无目的。

  深深的夜里静静地坐着,耳际是王菲清冷空旷的声音,手里是安妮的书。冰冷,寂寞,无奈,一层层将我包围起来,我不挣扎,只是忍着痛承受。我看到安妮笔下苍白的人物和颓废的生活,她的寂寞在纸上无止境地蔓延,开成一朵朵绚烂的花儿,姿态妖娆色彩明丽。随即孤独的声音响彻天际,慢慢飘远……有时我也会听阿桑的歌,听她略微沙哑的嗓音安静地诉说,然后在很厚的日记本上写下大段精美的文字,以便于在此后的日子里细细地体味当时的心情。乐此不疲。

  在厌倦了现实的孤独与虚无之后,我开始在网上建立我的精神后乐园,在blog里写各种各样的文字,在论坛里畅所欲言。敲击键盘的清脆的声响,让我有一种满足的快感,让我觉得充实。有很多人看了我写下的文字,然后说,它们很好,它们很真实。我会死死地盯着屏幕看,然后很不自觉地笑出声来。原来呃,我并不孤单。我对自己说。我把blgo做得很漂亮,黑色的底子上有一抹深深的桃红色,它是“华丽的颓废”。我把它叫做“旋转木马的天堂”,因为,那里是我的天堂。

  ……

  就这样过了很久。

  进入了初三,我开始试着对别人微笑,而不是很暴躁地吵嚷;我开始拼命学习,为明年的中考拼搏;我开始放弃许多不重要的东西,例如小说,例如电脑游戏。

  可是,无论如何,我还是一个人。

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