父亲
陈俊彦
因为经常与父亲的价值观产生冲突，所以每次一有事情与父亲沟通，就避免不了吵架的发生，结果总是不欢而散。时常责怪父亲脑袋不开窍，不会理解现代的事物与生存逻辑。但经过与母亲的沟通，其实才发现，我大可不必为此而大动肝火。父亲的逻辑自有其来处，应该是我而不是他去代入对方的人生中理解。转头一想，将来或许有一天，当儿子与我发生矛盾争吵时，是否也会来到像今天一样的思维路口，这应该是多么戏剧而又讽刺的一个轮回。
父亲很普通，普通到如路边草丛中一株摇摆的草。他也许曾有展翅翱翔之志，也许曾有吞天填海之心，但事实是他和绝大多数父亲一样，默默无闻地陪伴我到高中毕业，然后送我离开。既无一官半职，也无家财万贯，有的只是千篇一律的宁静和平淡。自此之后，十年间见面的日子屈指可数，但吵架的日子却不乏其中。
事实上，我们不能选择我们的父母，是父母选择了我们。一生困于十八线小县城。山阻隔了他们出去的路，也阻隔了他们视野的长度。我曾埋怨在我毕业前父亲带我去过最远的地方是百里之内的长沙，以致我的眼界仅局限于三尺之内。现在我却哂然一笑，他们却是喜静而不喜动的人，出去的机会更不如约上三两好友喝喝茶，打打牌。他们的生活方式止于此，无欲亦无求。只有我无处安放年轻人躁动而向往霓虹钢筋的心，想越过山丘去眺望平原却又不愿为此而背负任何的轻责。
父亲的一生受制于自己的性格，宁静应该是父亲最好的归宿。许是肾上腺素太容易超标，父亲太容易激动，不顾后果的特点造成了严重后果的自己。如果连自己都控制不好，何谈控制其他人和整个局势？无谓的倔强更是一剂猛烈的催化药。人生的高度也就此注定。
父亲太不善于表达。也许是我从小成绩比较优异的原因，父亲反而从来都不怎么管我。要看电视便去，要去上网便去。长大后，我责怪于父亲当时管我管的太少，导致错过了很多的宝贵时期。但现在我明白，他是以放纵为爱，以不羁为爱，只是两种不同的爱培养出来的树木，形状各异而已。我有了一个我认为完美的童年，却是以未来更窄的路为代价。
业已而立，而父亲也渐生白发，连性格也愈发的向另一个极端而变化，那就是爷爷。曾经在90年代豪掷千金买一台高级VCD到现在连买件衣服都要淘宝50买一送一；曾经倾尽家底为我出国留学到现在抱怨我挖他养老本，乃至“断绝关系”。这是看透了世间的人生百态而后的返璞归真吗？我不能理解性格为何如此变化，但我知道，他已经老了。老到他怕我不在身边就没人能够照顾他了，老到他已经快忘了谁是他的依靠了。可笑吗？我却为自己感到可悲。生而为子，却不能为老父腾挪几缕忧愁。
有时，愁虑父亲如此致命的缺点将来该如何自处？我该如何努力纠正这些在我看来的缺点。纵观父亲一生，我能发现问题出在何处。可这重要吗？这有关系吗？只一点，便足以击碎再多的理由，他是我父亲，这就够了。普通如何？突出亦如何？缺点如何？优点亦如何？丝毫不毁父亲之所以为父亲。只愿将来搀扶着日渐颓弯的背脊，在夕阳照射的道路上走的更远更远。
斟酌良许，还是想写首词送给我那半生糊涂的父亲。
诉衷情
驾车戴月又逐星，追风好少年。午马寅虎夜下，闻得喜弄璋。
半生过，白发添，皱纹生。拚却钓叟，洗净浮尘，扮作人仙。
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