遗憾
人生在世，总是有那么一些遗憾时时牵动着我们的内心，于是乎总会感慨，要是当初怎么怎么就好了，如果那时怎样怎样该多好，可是有钱难买早知道，我们从不缺后悔事，这世上却没有后悔药。
不能带他回家见奶奶是真的遗憾，如果当时不要想着来日方长，以后有的是机会，又怎会造成今日的遗憾，都怪我，要不是老天开玩笑，以奶奶之前的身体状况，又怎么会突然就这样了，几个月的时间，说倒下就倒下，可即便夜晚眼睛出汗到浸湿枕头，眼睛痛到希望变成瞎子，她终究是不能再陪我了。毫不夸张的说，这段时间真的感觉自己犹如行尸走肉一般，我讨厌这个世界，为什么要有生老病死，我一度想不明白人与人之间为什么不能多一些坦诚，多一些理解，为什么不能将心比心，这段时间，我看清了很多，也看轻了很多。
九月十八日，奶奶情况似乎更加不好，经过那天晚上（初八）的差点失去，到今天还时刻提心吊胆，每天都很烦，特别烦，甚至会因为奶奶时不时叫我名字而感到焦虑，但是，我只有这一个奶奶，还马上要离我而去了。在这种本就很压抑很心烦的情况下，他倒好，每天像不知道情况一样问我怎么了，真的很让我难过，这个中秋对于我来说注定充满悲伤，他倒好，还觉得中秋节放假很值得高兴，也是，我又凭什么要求全世界都跟我一起难过呢？只是他到底知不知道我这段时间是怎么过来的，所以听他那无关痛痒的聊天，我真的一句话也不想说，想想也是，这毕竟不是他奶奶，我又怎么能奢望他能体会我心里的痛，这世上本就没有真正的感同身受，只是我又在期待什么呢？
所以当他还是像啥事没有一样跟我说中秋怎样怎样，我真的就没什么话好说了，只想大哭一场，我不认为这次是我任性，我也不认为我挂电话而后不接电话是我的错，我真的很讨厌每天这种无聊的问候，“你怎么了？你怎么不说话？你有什么心事？说出来”真的特别心累，你难道不知道吗？为什么还要每天重复这样问呢？从这一刻开始，我就更加清楚的知道，我终究还是只有我自己，再也不奢望任何人懂，当有一天不再对任何事充满期望，也就不会再有失望了。
九月十九日（八月十三），奶奶终于还是走了……今年的中秋热闹是真的热闹，几乎整个村子里在家的人都聚在了一起，却是为了操办您的后事，此后，中秋于我，再无团圆之意。早就知道了迟早会有这么一天，可还是接受不了，短短几个月，在此之前身体状况这么好的人，说不在就不在了，知道她各种受罪，每天都在忍受病痛的折磨，可还是没想过她会这么快离开，也许是不敢想，曾经那些与您有关的开心的记忆，永远变成了回忆，尘封在悠悠岁月里，您就这样走了，再也听不到您唤我名字了，再也看不到您慈祥的面容了；再也不会在回家时看到村口那一抹熟悉的身影了；再也拨不通那个电话听不到您的声音了……地里的玉米长得那么好，您也不管了，谁也没能料到，包括您自己……怎么都想不通，以后的日子，我该跟谁吐槽生活上的不开心呢？我甚至产生一个很邪恶的想法:为什么不是别人？为什么要是您？
2021年，我依旧一事无成，工作没有，还失去了最爱的您，一点征兆都没有，出乎所有人的意料，思念您的时候只能看着照片了，您长眠，我常念！
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